感悟感悟昨天在网上碰到一个初中同学，和他聊了几句，虽然只是聊了短短的几句，基本上都是他在问，我在答。朋友们都在为我担心，生怕我真的嫁不出去一样，无论是哪个，见面的话中总免不了问我找朋友没有，然后在加上一句：你该准备结婚了。
我一直是一个很厌恶约束的人，喜欢自由自在的生活，可是往往我的散漫会惹来大家的“特别关爱”，真不知道这到底是我的一种福气还是麻烦的开始。要是他们知道我确实有的时候觉得他们是麻烦的话，想必他们又会说我“冷酷无情”和“没有良心”。
我是一个很懒的人，这个已经是举世皆知的事了。之所以不和他们联系的原因也是因为这个字。记得毕业的时候，我曾经说道：“假如我没有和你们联系的话不要怪我哦，不是我不愿意，只是觉得毕业了就该和过去的生活说再见......”话还没说完，我就发现同学眼睛中的点点泪光，终于还是硬着头皮改成了：“我会和你们联系的。”哎，不知道是他们在眷恋我还是他们令我眷恋。
我还是一个很任性的人，前几天，一个同学说她想去南山牧场去玩，然后要我也去，接着说起了以前在寝室打牌的时候我是多么的任性，因为我一向都是赢，所以总是很不留情的批评输牌的人牌技差，如果我不小心输了的话，又会有诸多的埋怨。
“下次用空我们再一起打牌吧。”我说道。
“好呀，我等你”。她立即接口到，然后又加上了一句，“你一定要来哦。”
要知道虽然我的在放长假，可是已经有好几个同学约我去他们那玩，然后同样加上这句：一定要来。似乎他们都知道我早就打算爽约的，或者是都不知道。
很多人觉得我是一个很热情的人，性格外向，活泼开朗。可是真正熟悉我的人却常常说我是一个无情的人，就连我的妈妈也常这样说。很多时候，我真的希望自己是一个没有感情的人就好了，那样就不会知道什么是痛苦了。虽然也不会知道什么是快乐。
但是，快不快乐的人生真的这么重要吗？如果真的重要的话，谁能告诉我什么是快乐呢？而我，到底是活得快乐还是不快乐呢？
我不信教，可是常常却希望神真的存在，那样的话，或许，生命就不再是一个难题。
我喜欢剑心，可是却只是在最近的时候才下定决心看剑心的。因为，他其实会令我想起很不愉快的经历。
曾经喜欢过一个女孩，可是我却看着她走向了别人的怀抱。
喜欢过一个男孩，可是他却总是不相信我的喜欢是真的，好象我的喜欢是一种烈性传染病一样。他到底有没有喜欢过我，我不知道，也不想知道，因为他们都说，如果他真的喜欢我的话，我一定不会喜欢他。
是不是我也具有着人类的劣根性，认为得不到的永远是最好的呢？所以，我到现在还在怀恋他们？
曾经感觉到有个男孩喜欢我，虽然我不算讨厌他，可是还是在他没有向我表白之前就把他推销给别人了。虽然我是一个很粗线条的人，但是那种漏骨的眼神我想就算是再低能都能感觉到。
下定决心下次遇到一个喜欢的一定要把他追到手，可是真的快到手的时候我又发现：原来我真的很难接受男人。
很多人觉得我是一个有故事的人，就算不是历经沧桑，也绝对是有着一段不为人知的悲哀，要知道我最大的悲哀就是从我知道什么叫做喜欢开始一直都是失恋的。想想还真的很可怜。
