镜子里，曾经的脸迅速变老，苍老。犹如一部快速播放的黑白电影，很多镜头就那样错过，情节简单，只有感觉令人刻骨铭心。猛然间屏幕一片黑暗，结束了，令人措手不及。
是的，措手不及。青春被我肆意涂抹了一遍，直到喷上血红色的汁液，才不得不用白漆覆盖上，留下空白，不给人喘息的机会。再也无法碰触，隔着时光的玻璃，连回忆中的各种味道都变得陌生。
不再是那个令人注目的女孩，脸上起乐几颗红豆，告诉自己还没有摆脱青春期。可再没有大群的人追在我身后，或者立在路旁观望，我，一个普通却不知不觉出了小名的女孩。并不美丽，美丽的女人不可爱。可是我也不可爱。现在，当我发现化妆品成为我生活的一部分，我才发现眼角的深兰色眼影有多么可悲。
我喜欢极端的人，而且也注定与极端的人相融相交。
坎大哈就说，她虽然每天都要骂我十句以上，可她是从心底想这样骂我。不懂她的人会以为她依然在骂我，可我懂，她的骂是真的爱。突然想起她起坎大哈这个名字时的情景：地图册——阿富汗——坎大哈。我操，就是它了！她拍着桌子，又喊又叫，还得意地笑。说实话我当时真他妈想哭，也只有她才会想用这样一个名字来代表自己了。而且如此般配。这就是坎大哈。
可现如今，她也穿起了粉红色小衬衣，QQ上还返老还童地起了个“小兔子姑娘”的名字。我苦笑，原来她指着鼻子骂我，蛮横地抢我食物的时光一去不再了。我们都老了，所以要把自己装点得年轻起来，这在两年前，是绝不会有的悲哀。
我不会让她看到这个冗长的故事的，她会哭着杀了我，肯定。笑。
但也许我会愿意把它讲给小天使听。小天使是我叫她的，如果说她是极端的人也许有人会无法理解，但是真的，她极端的纯洁。她曾经拉着我的手告诉我，梦见自己被人追杀，然后跑到一个邻近天际的悬崖上，她跳了下去，身后却长出了一对洁白的小翅膀，扑腾扑腾，就飞起来了。咯咯，她的笑声像婴儿，所以我愿意叫她小天使。
天使的笑声使我想起了我们并肩走在夜晚中。她的眼神清澈见底，天上绽放的烟花，也可以在她眼中寻到幻影。
回忆从夜晚开始。
发生了太多事，关乎命运。
可以说我们这一代是不幸的，又是幸运的。不幸在于我们生在幸福中，却得不到幸福。而幸运，则是和中国这几年的少年儿童比起来，我们的堕落是有限的，甚至是理性的。高一时，大家认为自己已经很早熟了，当然，现在看着初中的孩子们，才发现我们的时代还算落后呢。
考高中那年，阴差阳错去了一所重点中学。
高一的第一个夏天，夜晚，遇见了他。
那其实是一个很普通的晚上，骗父母说去同学家，一个人在街上漫无目的地游荡，偶尔买点零食，或者逛一下路边的礼品店。开始爱上北京的黑夜，华灯初上的街头，熙熙攘攘的商业区，穿梭和徘徊的汽车和人。多么奇妙。
走到一个小饭馆门口，看见一个瘦高的男孩在偷车，他穿了一件黑色T恤，一条休闲的牛仔裤，头发很短，利落的露出两个耳朵，和一对漂亮的眼睛。我走到离他5米远的地方站住了，黑暗里我甚至能感觉到他的呼吸声。偷车的过程很简单，但对于我来说很新奇，我看他熟练地把车锁撬开（还是没看清他是怎么撬的），一辆“高赛”，他轻盈地骑了上去。车把一弯他转身看到了我，我有些不知所措，甚至不敢看他的眼睛，仿佛偷车的那个人是我。于是他冲我笑了笑，明亮而稍带侵略性的眼神直抵人心，大眼睛一笑便弯了，像孩子一样，满脸真诚。于是我单纯地笑了。他吹了声口哨，风一样地跑了。
如果把当时的心情拍成电影，我想我会这样：独自走在无人的街上，看着地，无聊。这时，出现了暗恋多年的那个人。心里激动，却依然装成平时的样子，微微一笑。等他从我面前轻轻地闪过。喜悦排山倒海般涌来，兴奋地大喊大叫，因为，他看了我一眼，还笑了笑。
多么简单的情节，却不止一次出现在每个女孩子的梦里。有时候她们会想：如果有一天，我可以和他走在一起……青春啊，你欺骗了多少懵懂的孩子，和他们纯真的感情。
我本不应记住那个男孩，生命中有很多东西是不应该去记得的，譬如回忆。他，不过是一个喧嚣的夜晚的回忆的剪影，最好的办法，是一闪而过。
上数学课的时候曾经和坎大哈提起过他，和那个夜晚，当时她用神经兮兮的目光扫了我一眼，把纸条推到我面前（我们坐同桌），我一看，乐了。“你丫空虚的吧？”外加一尾巴感叹号。我也没有说什么，其实我一直是一个沉静的女孩，也是因此，才会忍受坎大哈的性格，和她相处愉快。只是我依然对她说的话不能释怀。是啊，空虚，16岁时的我们自以为是一朵绽放的瑰丽的花，其实，不过是一张白纸，过着这个年龄应有的生活，可是却也期待和等待着陌生人的涂抹，任意的颜色，直到我们满目创痍。
高一开学以后，曾经喜欢过一个打篮球很帅的男孩，我想这也是每一个普通女孩的梦吧，打篮球的男孩，总给我们一种高高在上的感觉。他叫寒，我们在运动会上认识，然后他给我写了封信，叫我angel，我看完信告诉坎大哈，我心动了。可是寒却杳无音信了。于是运动场成了高一时我的乐园，也因此结识了一群男朋友，关系都不错。
寒那时在我心里的确很帅，我本来以为从此以后他就是我的天，坎大哈也曾经鼓动我去追他。但我最终没有那样做。事实证明我是对的，因为他根本就没喜欢过我。我说过，我并不是一个引人注目的女孩。而他是一个引人注目的男孩。每当看到他身边走着的不同漂亮女孩，我总是会在我空白的心上喷一片蓝色。我属于蓝色。我甚至这样认为。
没过多长时间我发现我真的是非常愚蠢。我放纵了我自己。
每天中午我会和很多男生在食堂拼酒，他们抽烟，我就在烟雾中笑，甚至当看到其他学生的厌恶眼光时，我还在笑，我抛弃了一些一直遵循的东西，和一些关乎感情的事情，JUSTFORFUN。我告诉自己。春天的细雨里我和坎大哈还有三两个男孩走在路上，我们并没有老师和同学们想象的那样堕落，我们在一起，也许有时候会为了他们鄙夷的眼神而感到不公，但我们绝不讨厌他们，诋毁他们，像他们对我们那样。
回到学校时往往已经开始上课，一群人满身酒气地进了班，倒头睡了过去。日子飞逝。不用任何的旁白。
高中曾经是那么令我向往的时光，现在呢，说难听点，就是一团狗屎。
我愿意去为了明天而疯狂，这就是青春所赋予我们最伟大的东西。只是，很多人屏弃了它。而我，挥霍了。
没过很久坎大哈也有了男朋友，对她非常好，每天看着他们在班里亲亲我我，有时候真的很不平衡，坎大哈变的更幸福了，她常开我玩笑说：宝贝，我不会抛弃你的，相信我。我笑了，滚回他身边去吧，小妖精，我才不稀罕你呢。可是说归说，我总觉得，自己又失去了拥有的东西。也并非没有追我的人，我和男生们的友好关系经常会变成“她是XX的小宝贝”一类。可是又能怎么样呢，寒的女朋友还在换，我依然茫然地挥霍着，每一天。
爱的发生就是这样不可思议。
我和他再一次相遇是在一个台球厅。
说实话我是不会打台球的，但装样子是我最喜欢做的事。就像朋友给我放一首歌，然后问我，听过吗？我会微笑着点点头，听过，不错。如果有哪个不知好歹的非要让我说出歌名，我会很神秘地看着他，看得他发毛，看得他承认我肯定知道，只是不愿意说而已。因此很多人说我的性格太怪了。其实啊，不都是装么。
言归正传，那天我和一个男生去台球厅找人，结果不知怎么就被人给留下来了，我装了一会觉得没意思就开始发呆，这可是我最近经常做的一件事。台球厅里的光线很暗，男人们说话和声音和烟草的气味刺激着我的脑神经，我虽然还不是很习惯这里，但也不想无所事事地去外面瞎逛。起身去了一趟厕所，出来的时候看见了他。我的心慌了一下，几个月前的那个夜晚，他的眼神和笑，闪电一般划过脑海。像是中了毒，我跟着他走了出去。
三月的夜晚依然很冷。天空没有月明，只有老舍小说里的月牙儿，渗着丝丝冰凉的味道。
心很慌，像是有什么东西堵住了，喘不过气。
走在路上，他停下来点了一根烟。然后看见了我。
他笑了，冲我招手，让我到他身边。
这么巧啊？又碰到了。他的声音很熟悉。
我跟着你的。哪有那么巧的事。我心想。但是没说话。
过了一会，他抽完烟，看着我。
你看上去不开心啊？怎么了？他问我。
没事没事，看着你挺开心的了。我开玩笑。
是认真的吗？他把手插进了兜里。
当然不是。我挑着眼睛看他。
唉，我连女孩子手都没拉过呢。
你骗小孩啊。
我骗你干吗，骗你我也太傻B了。
为什么不能骗我？
不告诉你。
为什么啊？为什么？……你告诉我……
问了一路为什么，他把我送回了家。在打开家门的瞬间我转头看了一眼楼道，他还站在那里，看着我，你走吧，我说，又挥了挥手。不走，看着你进去。楼道的灯光将他的脸映的很清楚，那一瞬间我终于体会到幸福是什么，心醉是什么，如果时间定格，我会永远守住那一瞬间。他的眼睛直直地望着我，似乎欲言又止，我一狠心打开门，没有再看他。
回到家我就躺床上哭了，这么长时间以来我第一次哭的这么惨，不明白为什么我就是觉得自己那么感动，甚至有一种错觉，想把他一直留在身边。
真他妈没出息，坎大哈听完我说的话以后说。
无数次当我回忆起那个瞬间，那个空静的楼道，昏黄的灯光，那个在他身后的黑暗的夜晚，我还是会有种想哭的冲动。人的第一次就是这么可贵。以后无论再有多少个人这样做我也不会有一点感觉。
而他呢？他到底是一个怎样的人？
前些日子的一天晚上我独自坐在电脑前看《向左走，向右走》，当我看到金城武和梁咏琪在度过了愉快的一天后就再也找不到对方，甚至因此而同时患上心病时……
